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叶えたい夢
2011.02.28(Mon)
ただ単純に 仲のいい夫婦でいたいだけ。
うちの両親みたいにね。


子ども達も独立してがらんとした家。
でも殺風景じゃなくってきちんと片付いてる感じ。

私は手芸が好きだから布でいろんな物を作っていて、
旦那様は日曜大工が大好きだから
木の作品が置かれてるの。

美味しいもの、綺麗な景色を求めて旅行をしたい。
自分の足で行って、自分の目で見て、自分で味わいたい。
健康じゃないと出来ない贅沢な事だと思う。

去年、ちょっと歩くと足が痺れていた。
痛いのが当たり前になっていた。

治療しても治らなかったのに熱が出て寝込んだ時に治ったよ。

痺れがないって気持ちいい。
凄く健康な感じ。
これを維持したい。

でも、またどこかが悪くなったら…。
そう思ったら「またいつか」なんてのんきな事を言ってられない。

私が元気でも 旦那様が病気ならこの願いは叶えれない。
だから今のうちにと 気ばかりが焦ってしまいます。


彼の娘さんは小2だよ。
私はもう子育てはしたくない。
彼と2人で旅行なんて後10年は考えれない。


「縁側で日向ぼっこして ゆっくりとした老後を送りたい」
彼が見てるのは、遠い先の未来。

お互い見てる先が違いすぎ。
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2011.02.26(Sat)
肩の力を抜いて?

きっと私の心はガチガチなんだろうね。

感情だけでは動けない
自分の立場をわかってるから「理性」しか働かない。


現実に叶えたい夢がある。
でもそれが私を縛ってるの?



自分がわからない(T_T)
2011.02.25(Fri)
「子供と私、どっちが大切?」
友達がブログにも書いてたけど、どちらとは選べないはず。

なのに私も聞いた事がある。

お父さん子の娘さん。それを嬉しそうに話す関東の彼。
だから離婚しても絶対娘さんと離れたらダメと思うし
ずっとずっと仲良し親子で居た方がいいと思ってる。

でも、そう考えたら私の居場所がない。

私の子供が小学校の頃、
私も子供にべったりだったし
子供中心だった。

だから彼の考えや話が子供中心になるのもわかる。

とっても優しくていい人。
「愛してる」「とっても好きだよ」っていつも言ってくれてる。
でも娘さんを重ねて見てるの?って思うぐらい
優しすぎたり過保護だったり。


どうしても元彼さんと居た時を思い出してしまうの。
私も関東の彼のように子供中心だったし 子供の話ばかりしていた。
「結局子供さんには勝てなかった」って私も元彼さんみたいに言うかもしれない。

今自分が同じ立場になって 元彼さんに凄く凄く申し訳なく思う。

元彼さんと話してると「まだ彼に惚れてる」っ感じがしてるのに
今の彼と話していてもそうならないの。
「あなたは私が居なくても娘さんが居るでしょ?」って冷静になるの。

今は彼と娘さんの親子関係が大切な時期だと思ってる。
いずれは親よりも友達を選ぶようになるもんね。

それまで私は今を楽しんだらいいって 自分に言ってるだけど。
彼は子供中心、私は子育ても終ってやっと自由。
どうしたら一緒に楽しい気持ちになるんだろう。

当たり前になったのかな。
「きゃ~♪メールが来た♥」って感じにもならなくて。



今もそこに
2011.02.21(Mon)
「好き」ってなんだろう

「嫌いじゃない」の別の言い方?

「愛してる」これは重いから言わない。

言われるのも重く感じる。

言うばかりでなく 『愛されてる』と感じさせて欲しい。


「また会いたいね」

写真を見てまだそう言ってくれてる。

結婚と好きは別と思う。

北海道の元彼さんもわかってるはず。


メールや電話をして来るのはいつも彼から。

この距離だからいいのかもしれないね。

一緒に住むよりも隣の家とか。


私の恋心

今もまだそこにある。


わかってるけど
2011.02.16(Wed)
「寂しいんだよ」

わかってるけど…

別に私が居なくても娘さんが居たら寂しくないでしょ?
そう思ってしまう。

北海道の元彼さんの様に、本当に独りぼっちなら寂しいだろと思うけど。

パートナーと恋人。
別だと思う。



「とっても不安」

わかってるけど…

心変わりはしてないよ。
北海道の元彼さん以外の異性とメールもしてない。

だけどね、
私は彼のように「愛してる」を連発できないの。


娘さんが成人するまで後十何年?
夢の話をされても とお~~~い先の話でしょ?
まず 唯一の身内である娘さんを育てる事が優先でしょ。


嫁とそのお父さんとの生活。
信じられない様な家庭環境。
ストレスは凄いものだと思う。

だから私が必要なのはわかるけど…。

子育て真っ最中の彼と 
子育てが終ってやっと自分の人生を楽しめる私。

時間の流れが違いすぎて諦める事が多すぎる。
だから私1人で行動する事が多くなった。それが普通になった。


この距離、この時間の差 いつまで続くんだろう。

2011.02.02(Wed)
最近自分がわからない。

心の中にたくさんあるのは『早く自由になりたい』って事。

子供に対して腹が立つのは、
使った物を片付けない事。
使った食器を洗っておかない事。
他にもあるけど、とりあえずこれは腹が立つ。

朝起きて散らかってる流し台やリビングを見たら泣きたくなります。
片付けても掃除しても1日ともたない。
朝になったらまた【はじめに戻る】

子供に言っても仕方ない。
成人の娘に言ったら「自分の思うように育てたいだけやろ」
って、言われるしね。
自分が困ってはじめて私が言ってた意味をわかってくれるんだろう。


子供を変えようとしない。
自分の考え方を変えてる。でないとおかしくなりそう。