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友達だから
2014.02.19(Wed)
「この前電話してきたのっていつだった?」
『う~~ん。5日前』

最近お休みの時以外にもラインが来て少しお話してる。

こちらの電波の調子が悪いから
電話も途切れ途切れになったり、カメラも変な顔のままで止まってたり。

最近オリンピックで涙腺が緩くなってたみたい。
思ってる事が言えなくて言葉に詰まって泣きそうになる。

「特にお話がないなら家事するし~♪」
『ほ~い。またね』

冗談言って笑ってる声を聴いたら嬉しくなる。
先週なんかカメラで喋ってるのに爆笑してたし。


ひとこと言ったら楽になれるけどなぁ。

言って同じ気持ちでいてくれたなら嬉しくなれるけど。

だけど…また昔に戻りたくない。

あの時みたいにお話が出来なくなるのは嫌。


『友達でいたら別れなくていい。』

友達関係だからつながっていられる。


「会いたい」と言ったら振り出しに戻ってしまう気がして怖い。



北海道の元彼さんは気持ちを抑えるのが上手です。
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クリスマスだって
2013.12.25(Wed)
最近よくラインしたり電話したりしてる。

会いたいと思ってくれてて、「貯めなきゃね」って考えてくれてるのは嬉しい。

「会いたい」

これって凄く負担になる言葉だと思う。
やっぱり遠いから…って我慢が増える。

そう思う様になったらまた昔に戻ってしまう。

(近くの人と遊ぶ方が楽しい)

またお別れになるのは嫌だ。

会いたいのに会えない。遠距離だから。
そんな泣き言を言ったらいけない。
解決策なんてないんだから
「辛いならラインもやめようか?」って言われるのが怖い。

だから物わかりのいい子でいる。


あかんなぁ
2013.11.29(Fri)
今日は天気のせいか気持ちが上がらない。
私の居場所ってどこだろう。
居心地のいい所。

わかってるけど…。

「やっぱりこの場所がいい♪」そう思うのと同時に
「永遠には続かない。今以上を望まない方がいい」そう言い聞かせる。
いつもこれの繰り返し。

良い関係って思ってるのは私だけ?
これ以上を望んでいないであろう北海道の元彼さん。
切なくなるけど仕方ない。

もっといろんな事を話せたら。
そう思うけど話せない。
愚痴なんか話したらめんどくさがられる。



この距離なんだね
2013.11.12(Tue)
「明日ラインで遊ぼう♪」そう朔夜が言ってたから。

そう言って北海道の元彼さんからラインが来た。

雨が降ってる日曜日。洗濯を急いでも仕方ない。
誰も居ない朝。
またお布団にもぐりこんで電話する事にした。

「昨日も電話したのに(笑)」
特に話なんてないけど電話してた。

「朔夜の顔見たいな」
それでカメラにしてお話し。

買った眼鏡も見せてもらった。

スマホって鮮明に映るからお化粧してない時にカメラをするのが嫌なんだけどなぁ。
何を考えてるのがじーーーーって画面を見てはる。

話しようよ(汗)

「昔 パソコンにカメラをつけて話してたよね。」

懐かしいと感じる。
一度別れてからカメラでお話しする事なんてなかった。
写真を交換する事もなかった。
だって、もともと17歳も離れてるんだから、もっと年齢を感じる様になった顔を見られたくなかったんだもん。

カメラでお話をしてると元彼さんに会いたくなる。
だけど「会いたい」って言ったら負けな気がして。
また前の様な関係に戻りたいと思うけど…。

元彼さんが望んでるのはこの距離なんだと思う。
本当に会いたかったらお金を貯めて北海道から来ると思う。

距離を縮めたいと思うけど、そうするとまたふられるかもしれない。好きになりすぎたらすぐに会え会えないこの距離に悲しくなってよりいっそ遠くに行ってしまうかもしれない。


距離に我慢できなくなって、別れを言い出したのは元彼さん。
もうあんな思いをしたくない。
怖いから近づけない。



でも、会いたい。
カメラでなく存在を確認したい。


2013.10.14(Mon)
今朝 息子がリビングで寝てた。

ごみ出しに玄関に行ったら見慣れないピンクのサンダル。

あ~彼女さんが来てるんだ。

こんな事初めてやったから 凄くビックリしたよ。

「ほんま。最近の女の子は普通にお泊りするんや。」

そう思ってイライラした。

もちろん女の子を勝手に泊めた息子にもイライラ。


(まだ寝てるだろうな)

そう思ってちょっとだけ北海道の元彼さんにラインを送った。

うとうと仕掛けたらお返事が来たよ。


彼「寝なおすの?」
私「うん。リビングに行けないし、ラインを終わらないと君も寝れないでしょ?」
彼「俺はもう目が覚めたから」

って、事でカメラでお電話。

お布団で寝転がってカメラ。
なんだかなつかしいな~。

カメラだとスピーカーになるから、ただ見てるだけ。

(彼の好意に甘えて、迷惑かけてるなぁ)
そう思うと苦しくなってくる。

ちゃんと距離をとってきたのに、カメラが出来る様になったら
また昔を思い出して彼女に戻った気になってしまう。

甘えない様にしなきゃ。

「好きだよ」「愛してる」彼のその気持ちはわかってる。
だけど、あまりにも遠すぎる。
どうしようもならない現実。


久し振りのカメラで
2013.10.13(Sun)
スマホでするライン。
それのカメラの性能は良いです。
昔PCでしてたのよりずっといい。
でもすぐにスマホが熱くなるから長くは話せません。

またこんな風にお話が出来る日がくるなんて。
凄く嬉しいよ。

嬉しいけど、どこまで近づいていいのかわからない。
彼女じゃないんだから
近づき過ぎたら嫌がられるもんね。


どうしょうもない現実。
北海道と京都では遠すぎる。

元彼さんにお金があったら東京であえるんだけど
30過ぎて貯金がないんだから…。

現状よりも上をみない。
これがきっと限界の距離なんだろうね。



何年ぶり?
2013.10.03(Thu)
今日何年ぶりかなぁ

ラインのカメラで北海道の元彼さんとお話しした。

ちょっと顔が丸くなったかも(笑)

私はお化粧してなかったから暗い所に移動。

「変わってない」って言ってもらえてよかった。

何年もカメラでお話ししてなかったから
「あれ?違う」って思われたらショックやん。

お金の話
2013.07.21(Sun)
今回は主人の方から話始めたよ。

私が立て替えてるお金は117万。
それを主人が一度清算してくれることになった。

そんなにお金持ってたんだね。

でもこれからの家のお金(主人のお給料)から
主人に返す事は出来ないと思う。

だから私は50万返してもらえない。
主人は50万払わないといけない。
これでお互いが泣いてチャラにしようと言う事になりました。

「え~~~~~!!!!」って感じだけどしかたない。

離婚までの間、お金が足りなくなったら
また私が立て替えるのではなく
半分ずつ負担する事になった。

家のローンは、専門が見て価値があると判断されたぶんだけ
負担が半分ずつになるそう。
それで見てもらって半分ずつ負担してもらえる事になった。

月10万以上。後10年も払えないし。

それから年金の分割。
これも了解してもらえたから半分もらえる事になった。

子供に関しては養育費は成人してるからもうもらえないけど
「ほっておく事はしない」って言ってくれたから
私を通さなくても良いから
直接子供にはいくらか渡して欲しいと言ったよ。

ただ、私は息子と一緒に住むから
食費とかいくらか息子に請求するつもりと言っておいた。
だからその分ぐらいは多い目に息子に渡すのではないかと思うんだけど…。


「洗濯とか嫌やからって言うなら、早く行動するけど?」
って主人が言った。

喧嘩して離婚するわけでもないから 
子供には自由に会ってくれたらいいし
主人が嫌ではなかったら4人で食事もOKやしとはお伝えしたよ。

もちろん子供の結婚式にも来て欲しいしね。

一部のスタッフさんには話が進みだした事を話した。
問題は勤務が増やせるか。

広告に入ってた求人を見たら勤務時間が長くて出勤も毎日。
保険があるけど時給は850円から1000円と安い。

どこに行っても毎日勤務なら今の医院で毎日勤務がいいよ。
お局様が引退してくれたら空きが出来るんだけどなぁ♪

不安な事が多いけど やっと実現出来る♪
頑張らないと。


久し振りに
2013.07.14(Sun)
1か月ぶりぐらいに元彼さんからラインがきた。

早くて年内にシングルになる事を話したけど反応なし。
「これで婚外を気にしなくていいんだよ?」
『う~ん。人妻って意識した事ないから(笑)』
あかんでしょう。

前回、私からラインしたけど
「お弁当が冷める」て事で終わったんだけど
それから連絡なし。

「自分の都合ばかりやん」って今回怒ってみた。

彼と話してると胸が苦しくなる。
言わない方が良いと心が言ってるから気持ちは伝えない。

今日はとうとうお鼻がぐじゅぐじゅになってしまったよ。
で、余計な事を質問してしまった。

「おねだりの時だけ『好きだよ。愛してるよ』って言うけど
信じられない。ちゃんと真面目に告白してみ~」
 いろいろ言ってたけど
「冗談にしか聞こえない。ときめかない」
っていじめてみた。

『今まで出会ってきた女の人の中で朔夜が一番好きだよ』
ふとした会話の中で言ってくれたこの言葉が嬉しかった。

一度友達関係になってるからどこまで近づいていいのかわからない。
ラインも気にしないで送っていいらしい。

「近くなると何が変わるの?」
『ラブラブ度が少し上がります~♪』
って言ったら笑ってた。

『ラブラブ度アップは、なし』ってすねたら
「ラブラブ度欲しいです」だって。
仕方ないなぁ。

実際の距離は縮まらない・・・。
残念だけど現実。
いつもラインか電話だけ。
ご飯を作ってあげる事もない。

でも、彼とつながっていられる事が嬉しいです。


主人から
2013.07.06(Sat)
『そろそろ離婚、別れる事を考えといて』

そういわれたけど、また、なんだかんだで伸びていくんだろうな。

でも今回は、お義父さんとお義母さんの法事も終わるから
話を進めていくのかもしれない。

だけど~嫁としての仕事をさせてから離婚ってどうなん?って思う。

自分は婿らしいことなにもしてないくせに
自分の跡取りの立場上、離婚を伸ばしてきてた様にも思えるよ。

とにかく年内なら困るから
立て替えてた大金は取り戻さないと。

メル友
2013.06.26(Wed)
6月23日に、「不倫、婚外はしたくない」って関東の彼に言ったよ。

『不倫じゃなくて本気だった』
既婚の恋愛なんだから 本気でも不倫になると思うんだけど・・・。

奥さんは教会にはまってる人。
婚外がばれたら教会の人達も巻き込んで大事になる様に思う。
なのに『想定内』って言ってる。

慰謝料は請求されるし、娘さんとも一緒に住めなくなるかも知れないのに。

出会った頃、夫婦の状態ではないかったからすぐに離婚するだろうと思っていたのにもう5年。
まだ離婚の話もしてないらしい。

これからの事を聞いても『待ってて』ばかりだし。

前からメル友に戻って欲しい事を言ってたよ。
でも今回、やっと受け入れてくれたみたい。

彼は先の先の夢の話ばかりなんだもん。
今は子育て中だから先の夢を持つのが普通かもしれないけど
私はどれだけ待たないといけない?

『メル友なら身の振り方を考えます』

それからめんどくさかった絵文字がなくなってすっきりしたメールになったよ。
でも口調はそのまま。

今朝は「おはよう」だけで「行ってきます」「お仕事はじめます」のメールはなかったよ。

こうやって少なくなってくるのかな。

もし彼が出会いを求めて行動してるとする。
やっぱりまた婚外やん?
相手も納得で慰め合う関係?
それとも彼の娘さんを受け入れてくれる人?
お母さんになってくれる人。それが一番いいと思う。

今は楽になったと喜んでるけど、このままメールが少なくなると寂しくなると思う。
でも、婚外は続けたくない。

パートナーにはピッタリな人なんだけどね・・・。

[READ MORE...]
2013.06.11(Tue)
ただね

あなたといると優しくなれるんだぁ

強くなれる

自分が好きな自分になれてる


今年も冬眠から覚めたのかな?

北海道の冬は長いもんね。

先月からよくラインがきて電話もしてる。


「〇〇だから朔夜を好きになったよ」

(そんな私をふったのは君だろう)

なんて思うけどそんなのどうでもいい。


「好きだよ♪」

いつも言ってくれてる。

これは本心だとわかる。

だけど、現実にこれ以上近づけないのもわかってる。


だから「会いたい」って思ったらいけない。

そんな気持ちになったら『はい、カット!!!」って気持ちを切り替える。


現実を見てごらん。

また振り出しに戻っちゃう。

会いたくても会えなくて いろんな欲が出てきたら…

また別れないといけない。


大丈夫。学習したから。

ずっと一緒に居たいから友達に戻ったんだから。

友達なら近づきすぎる事もないし 近づけない。


好きな気持ちはお互い変わってない。

君がこのままそばに居てくれるように

私は強くなるよ。













2013.05.01(Wed)
今日は東京の彼氏さんのお誕生日です。
それなのに私は最悪な誕生日にしてしまったよ…。


とにかくイライラする。
この胃痛はストレスのせい?って思うぐらいイライラしてた。

「地震(汗)(汗)(汗)(汗)」ってメールきたから
かなり大きい揺れだったのかと思って急いで返事したよ。

でも震度2だったらしい。
こんなぐらいであわてるなんて…。

って思う自分が冷たいと悲しくなる。
でも、こんなんで家族を守れるの?とも。

「仕事で腰をやった」とか言うなら日曜は出掛けないで安静にしてたらいいのに
「今日も公園で たくさん娘に走らされました(泣)」
って日曜の夕方にはメールがくる。

で、月曜は「腰が痛い」って。
私が「大丈夫?」って言うまで言ってるよ。

私がちょっと具合悪い事を言ったら過剰に心配するよ。
優しいって言うよりなんだかだんだん重くなってきたよ。
これぐらい彼も「大丈夫?大丈夫?」って心配して欲しかったんだね。

だけど、小学校の子供じゃないんだからって思ってしまう。
やっぱり冷たいのかな。

昨日、考えた。
人を変えるのは無理だから自分の考えを変えようと。
彼は2歳下だけど12歳下だと思おうって。

それでメールで「年下扱いされるのは嫌?」って聞いてみた。
「自分は年下だから気にしてないよ。年上でも今のままの朔夜が好きだから」

「違うの。歳の近い男性って思えないの。頼れないし甘えれない」

「じゃ~どうしたらいい?」って返事が来てたけど
その時、私はお風呂に入っていたから見れなかったよ。

12時過ぎ。
彼は誕生日。
「寝れない」ってメールが何通かきてた。

私はお誕生日のメールを作っていたから返事ができなくて。

1時にやっとお誕生日メールを送信。
いつも10時半に寝てる彼から「寝れない」って返信メール。

お返事をしてあげたいけど胃痛と吐き気でメールどころじゃない。

深夜2時過ぎ。具合が悪い事をメールして
「○○は○○のままでいいよ」って返事をして寝たよ。


朝、いつもマメに「おはよう」「行ってきます」のメールをくれてた彼が全くメール無しで、

さっき『もうどうでもいいや 好きにして』ってメールを送ってきたよ。

こんなメールは初めて。
子供の様に誕生日を喜んでたのに悪い事したなぁって反省。

なんでわざわざ誕生日に言ったんだろう。


2013.04.25(Thu)

昨夜、メールで言いたい事を言ってしまったよ。

で、今日のお昼にもらった返事。

「もちろん娘には大学まで考えてます。
 朔夜には待ってて欲しいとしか今は言えません」

この先どうなるかわからない。

うちだって、離婚する時は主人に決めさせてあげようと思ってるからいつになるかわからない。

ただわかってるのは、自分の体がお年寄りになって来てるって事。

せめてお茶飲み友達が欲しいと思っても
こちらが既婚じゃ1歩も踏み出せない。


それで彼氏さんには

「あまりに遠い先の話だから『いつまでも待ってます』って言えないです」

って、お返事しました。

優しくていい人なんだけどなぁ。

愚痴らせて
2013.04.24(Wed)

東京の彼氏さんの事なんだけど、考えると胃に悪いから書いてほかそうと思います。

★娘さんは小5。
「登校班のメンバーがまだ揃わない~」

保護者は揃うまで見届けないといけないんだと思ったら
「別にしなくても良いんだけど習慣になっちゃって」だそうです。

5年生なのに過保護って思ったらダメ?
日曜も娘さんはお父さんと公園に行きたがるんだって。
仲良し親子なんだろうけど…。


★「腰をやってしまった(笑)」
土曜日にそう言いながらも日曜日は娘さんと付き添って公園に行く。
これ、毎週の事。

夕方「今日も随分走った。疲れました。家事します。」
決してシンパパではありません。

月曜の夜「腰が痛いよ~」
だったら日曜は安静にしてたらいいやん。
そう思うから何も返事ができない。

火曜の朝「腰にコルセット装着OK。風邪薬も飲んだ」
つまり腰痛の事に触れて欲しいって事ね。
スルーしてたら腰痛の内容が続きます。


★私が胃が痛いとか乙女になったとか言ったら過剰に心配するの。
それが嫌だから具合が悪い事は伝えない。

私にもこれくらい過剰に心配して欲しいんだろうか。


★夜のメール。
彼は10時半には寝ます。
私の夜勤務の定時は9時。いつも残業だから10時は息子と団らんの時間。
なのにメールもしないといけない。

あまり放置してたり 簡単な返事だったらいじけたメールが来る。
その事に対してわかりやすく時間をかけて返事を書いてから寝るの。

でも、次の朝、そのメールについて返事はなし。
子供で言ったら寝ぐじみたいな物。
だからいじけてるメールをスルーしたら「読んだ?」って朝に聞かれる。


★私が別の友達に会いに静岡に行ったら
「会いたかったのに、またしばらく会えないね」って。
私が悪いの?
「だったら会いに来てよ」そう言うとお金がないって言う。
奥さんが教会に貢いでるんだって。

付き合って4年たったけど何もかわってない。
待っててと言われてもメリットないし。

……めんどくさい。

「女の子みたい」「優しすぎる」って言うと凄く怒る。
だけど女の子みたい。


夜のメール
2013.02.23(Sat)

彼「テキサスバーガーが食べたかった」
私『今月はピンチなんでしょ?どっちみち食べれなかったから』
彼「冷たい」
私「それが私です(笑)」
彼「温かさが欲しい。おやすみ」

と、またすねたわけです。

私の日記にもコメントをくれす、しんどい事をメールしても
言う事がないって言ってる人が
「温かさが欲しい」ですって!?

凄くむかついた。

今仕事が大変だから余計な心配をかけない様に
あまり愚痴を言わないで置こうと思っていたのに!!!

私「私は我慢してる。いつも不安定な気持ちでしんどくて泣きそう。
なのになんであなたは『冷たい』って言う?」
彼「ごめんね。自分は軽くジョークのつもりで言ったから。重くとらないで」
私「私はそのジョークが悲しくて仕方ない」
彼「なんで?」

…はぁ???って思った。

私「ほんまにわかってないの?」

彼「わからないよ」
彼「自分は神様じゃないから言ってくれないとわからない」

今まで日記に書いたりメールに書いたりしてるのに
単なるジョークに対して何で悲しくなるのかわからないらしい。

10時半すぎにメールしてもだめなの。
彼は寝る時間だから頭が働いてない。
起きるのは7時前なんだけど良く寝はる。

そんな状態の時にメールしてもきっとわかってないと思う。
だから無視しておいた。

お風呂に入ってたくさん涙が出てきた。
良かった。泣けた。
関東の彼は自分が悪い立場になると誤魔化す。
見え透いた嘘をつく。
まるで小学生。

今朝のメール
彼「昨日はごめんなさい。寝ぼけてる時のメールだったから頭がついて行ってませんでした。」

ねっ。
だから頑張ってメールのお返事をする必要はなかったわけ。
書いてもどうせ返事ないしね。


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